Olitteko yksin autossa onnettomuus- hetkellä? -Olin. Se oli vahinko.
En halua laittaa sanoja suuhun, mutta: "Syytteet hylätään"?
Tekstasitte ajaessanne. - Miten kehtaat. Twiittasin.
Lukekaa todistuskappale C, teksti Twitter-sivultanne tuona aamuna.
9.15: "Neljät vihreät peräkkäin. ♪Siunattu."
9.17: "Mene kovempaa, sininen Civic. Hemmetti. ♪Futismutsit."
9.18: "Pitää ohittaa nainen jalkegf." Silloin osuin palopostiin.
Tai siis niin te väitätte.
9.20: "Osuin palopostiin, mutta selvisin. ♪Särkymätön."
"♪mitäMrGlassduunaanykyään? ♪Mikseijatko-osaa?"
Syyttäjä päättää puheenvuoronsa.
Haverford, ette osaa pitää katsetta tiessä ja poissa laitteistanne.
Keksin rikokseen sopivan rangaistuksen. Viikko ilman ruutuja.
Ei puhelimia, tabletteja, TV: tä tai tietokoneita.
Ei! Haluan vankilaan. - Jos huijaat, siitä tulee kuukausi.
Antakaa puhelimenne. - Selvä. Vielä yksi twiitti?
Paina "lähetä", oikeudenpalvelija!
Howdy! - Moi. Miksi tuollainen asu?
Kävimme ranchillä Rickyn kanssa. Hän osti tämän minulle.
Lehmipoikaystävä. Kuulostaa kuin hän olisi "lehmi". Poikapoikaystävä siis.
Lehmipoikapoika. - Sano vain "Ricky".
Tervehdys. Hyviä uutisia:
monilla vanhuksilla on klamydia.
Pawneen eläkeläisillä on paljon aikaa. He käyttävät sen panemiseen.
He eivät ole saaneet sukupuoli- valistusta, joten taudit leviävät.
Hurmaava ja satiaisten riivaama vanhus saa ihmeen paljon aikaan.
Kuulkaa, seksisankarit: vanhukset ovat itsepäisiä.
He vetävät Viagraa, ja heillä ole mitään menetettävää -
koska he kuolevat pian. - He ovat aika vimmaisia.
Taidat tarkoittaa "kiimaisia". - Kuvitellaan, että olemme vanhuksia -
ja kysytään Annilta inhottavia ja kamalia seksikysymyksiä. Aloitan.
"Miksi minä tarvitsen ehkäisyä? Viime kuukautiseni olivat 1960-luvulla."
Emme ajattele niinkään raskautta, vaan sukupuolitauteja.
"Kasvavatko häpykarvat vanhempana pidemmiksi?" -En usko.
Minulle on käynyt niin. Mitä teen? - "Mistä saa syötävää liukuvoidetta?"
"Ajoin kivesteni yli rullatuolilla." - "Voisin hypätä hoitsun resiinalle."
Liukuvoidetta ei saa syödä, mene sairaalaan -
ja tämän resiinan kyytiin pääsevät vain alle 40-vuotiaat.
Hyvältä kuulostaa, lapset.
LeRon James. Syömmekö aamiaista? - Olet puolitoista tuntia myöhässä.
Anteeksi. En voi käyttää GPS:ää.
Keksin keinon. Ajoin ympyrää, kunnes näin jotain tuttua.
Asut viiden kilometrin päässä. - GPS, jota käytän aina, sanoo 5,4.
En voi käyttää ruutuja viikkoon. Mitä sitten? Sopeudun.
Tein reaalimaailman Pinterest-taulun.
Voisipa noita klikata.
Siinä Barack Obama on. -Hän on pomomme, edustaja David Murray -
ja hän on valkoinen. Älä nolaa minua.
Olen Ben Wyatt. Koordinoin D.C.: n operaatioita.
Olen April Blart, ostarikyttä. - Hienoa.
On mukava tavata sinut, Ben. Olen kuullut paljon.
Minä melkein jo tunnen teidät. Puheenne ovat hyvin inspiroivia.
Kiitos, Ben. Kiitos kaikille kovasta työstänne.
Pitäkää pää kylmänä, helle puskee päälle.
Jalkakäytävällä voisi paistaa munan.
Erinomaista.
Varmistetaan, että olemme valmiita strategiatapaamiseen.
Kai me silti murhaamme hänet? - Älä sano noin.
Mitä hän tekee?
Päivää. Kuuluuko sinne hyvin? - Ei.
Hienoa. Olen valtuutettu Leslie Knope. Puhumme turvaseksistä.
Jos saan kysyä: kuinka moni teistä on seksuaalisesti aktiivinen? Jaahas.
Minulla on kaksi kumppania, usein samaan aikaan. -Mukavaa, kiitos.
Tiedättekö, mitkä ovat suojaamattoman seksin riskit?
Sydänkohtaukset. - Kumppani voi kuolla päälle.
Suurin riski kuitenkin on sukupuolitaudit.
Harrastavatko nämä vanhukset oikeasti seksiä? -Mitä sinä luulit?
Luulin, että he vain puhuvat siitä.
Paras tapa suojautua on kondomi. - Niin kai -
mutta entä jos banaani on ihan pehmeä ja osoittaa jyrkästi vasemmalle?
Menetkö sähköpostiisi kirjoittamalla Altavistaan "mene Yahoo. Comiin"?
Miten muutenkaan? - Eikö sinulla ole kirjanmerkkejä?
Mitä ne ovat? - Et ansaitse internetiä, Jerry.
Tulen hulluksi. Elämä ilman ruutuja on turhaa. Tein paperi-iPhonen.
Se ei juuri viihdytä.
Tämä on hullun kädenjälkeä. Tarvitset vieroitushoitoa.
Menemme mökilleni huomenna. Se on niin kaukana kaikesta -
että sähköyhtiö ei edes tiedä sen olemassaolosta.
Kiitos, Ron. Ja saanko kyydin töiden jälkeen? En mitenkään löydä kotiin.
Tästä tilanteesta selviätte helposti seuraavalla manööverilla.
Ja... Seis!
Hienoa työtä, valaisevaa, mutta tätä ei koskaan tapahtunutkaan.
Miksi? Mitä tapahtuu? - Suu suppuun.
Marcia ja Marshall Langman ovat Pawneen moraalipoliisit.
Marcia on motivoitunut, laskelmoiva ja valpas.
Hänen miehensä Marshall on... eloisa.
Tämä, mitä tässä tapahtuu, on kiellettyä.
Tasapainoisten perheiden säätiön yhteisö vastustaa tätä törkyä.
Pawneen lain mukaan vain pidättäytymistä saa opettaa.
Se pätee vain kouluihin. -Ei, laki kieltää ketään valtion työntekijää -
opettamasta muuta kuin pidättäytymistä. -Kiitos, Chris.
Jos tätä törkyä saa opettaa vanhuksille -
se siirtyy kouluihin ja lastentarhoihin -
ja lopulta vauvoilla on stringit. Sitäkö haluat? -Sitä juuri haluan.
Irstailunäytös päättyi. Unohtakaa kaikki, mitä tuo kamala nainen sanoi.
Se ei päättynyt, tämä ei jää tähän.
Andy, pakkaa banaanimme.
Tämä oli loistava idea. Raikasta ilmaa, ei ruutuja.
Alan olla hyvä pilkkomaan puitakin.
Olet varsinainen Paul Bunyan. - Puu pisti minua. Se on tikku.
Minun pitää päästä WebMD: hen. Etsi 4G-puhelin, EDGE: lle ei ole aikaa.
Mitä sinä teet? Apua! - Sain sen.
Meidän pitäisi silti googlata "sterilisaatio".
Minulla on uusi idea. Sinun pitää puhdistaa pääsi roskasta.
Puhu siitä, mitä teet koneillasi, ja anna sanojen leijua ilmaan.
Sen pitäisi auttaa. - Kokeillaan.
Aamulla avaan Facebookin, Twitterin, Tumblrin ja Instagramin.
Joskus otan mukaan Linkedlnin ammattilaistyttöjen takia.
Se oli helppoa. -Sitten tulee Reddit, siellä on kaikki tärkeät linkit.
Uusi paita? -Kävimme ranchilla poikaystäväni kanssa. Pidätkö siitä?
Se ei ole suosikkipaitani, mutta se on vähiten suosikki paitani.
Perd, uskomme pidättäytymisen opettamiseen ja toteuttamiseen.
Kaikilla on hulluja haluja silloin tällöin, mutta niitä ei voi seurata.
Ne pitää haudata syvälle.
Pitää sanoa: "Menkää pois, hullut halut, en halua teitä aivoihini."
Esittelen teille eräitä tilastoja, ja ne ovat muuten numeroita.
85 % Pawneen asukkaista kannattaa pidättäytymisopetusta.
Ja loput 15 prosenttia ovat perverttejä. Vitsi vitsinä.
100 % pawneelaisista on perdverttejä. Siksi kutsun ohjelmani faneja -
koska minun nimeni on Perd. Nähdään katkon jälkeen, perdvertit.
Hätätilakokous. Mitä teemme?
Tutkimukset osoittavat, että pidättäytymisopetus ei toimi.
Se saa harrastamaan suojaamatonta seksiä, ja taudit leviävät.
Ihmiset kaipaavat käytännön tietoja. - Asiantuntemuksesi on innostavaa.
Ja melkein kiihottavaa, mutta laki on laki.
Olet valtuutettu, muuta lakia.
Ihmiset kannattavat sitä. Se olisi poliittinen itsemurha.
Joten teemme edelleen sitä, mikä ei toimi. Hyvä idea. -Pakko.
Leiki seksileluillasi vapaa-ajallasi.
Söin kaikki banaanit, joten et voi leikkiä niillä.
Hoidit sen työtutkimuksen hyvin. - Katso.
Mitä katson? Hän ei tee mitään. - Juuri niin. Hän istui alas aamulla -
ja on tuijottanut seinää siitä asti.
Hän on robotti. -Ei ole. Hänellä on ajattelemisen aihetta.
Esimerkiksi: "1101, pakko syödä lapsia polttoaineeksi."
Miksi robotin pitäisi kuluttaa orgaanista ainetta? Anteeksi.
He varmaan laittoivat sinne TV: n. Hän katsoo treeninä vanhoja puheita.
Käydään vilkaisemassa.
Edustaja, tässä on ohjeistus strategiatapaamista varten.
Hienoa, kiitos.
Oliko muuta? -Ei ollut. Kaikki järjestelmät toimintakunnossa.
Hyvä. Pitäkää pää kylmänä, helle puskee päälle.
Kiitos, edustaja.
Wikipedia on ihmiskunnan paras keksintö. Se kertoo kaiken.
Otetaan esimerkiksi Ray J. Hän on laulaja ja Brandyn veli -
ja hän oli klassisessa seksivideossa Kim Kardashianin kanssa. Lisäksi -
hän on Snoop Doggin serkku -
ja hän oli elokuvassa Mars hyökkää! Sitten menet sen sivulle.
Google Talkissa voi puhua kenelle vain.
Brad. Pitt ei ollut se näyttelijä.
Se oli joku Brad, joka on opettaja Pittsburghissa.
Puhumme jostain syystä paljon.
Emojit ovat kuvia sanojen sijasta.
Jos haluaa sanoa "mitä kuuluu, boo?", voi käyttää kummitus-Emojia.
Intialaishymiöllä on turbaani, se on rasistista.
Aasialaishymiölläkin on outo hattu, vaikka Emojit keksittiin Japanissa.
Podcasteja on miljoona, ja ne ovat kaikki upeita.
Minulla ja Jean-Ralphiolla on nachojen arvostelu -podcast.
No niin, riittää. Älä puhu enää. - Minun piti puhdistaa pääni.
En tajunnut, kuinka paljon päässäsi on tuota. Se on ongelma.
Olet addikti. Sinun pitää muuttua.
Olen ladannut Interventionin kaikki jaksot.
Tiedän, mitä tehdä.
Olet oikeassa. Olen addikti. Olen satuttanut kaikkia lähimmäisiäni.
Hyväksyn vieroitushoidon lahjan.
Olen ylpeä sinusta, mutta myös pelkään, että eksymme tunteisiin.
Tuijotetaan tulta sanomatta mitään. - Olen tehnyt läpimurron.
Voisit pilkkoa lisää puita, niin minä käyn hakemassa kaupasta pihvejä.
Mahtavaa.
Mukavaa, että tulitte järkiinne. - Tässä on lehtisemme.
Aloita luvusta 3. -"Housuissasi on bileet, ja ketään ei ole kutsuttu."
Tämä on typerää. Tietysti tauteja voi estää lakkauttamalla seksin -
mutta niin ei tapahdu. - Ehkä ei sinun kotonasi Hororadossa.
Paha.
Olen Michiganista. Sanoin tuon ihan turhaan.
Miksi teet näin? Aiotko sanoa asioita, joihin et usko? -Se on laki.
Tiedä kyllä, mutta... Et ole oma itsesi.
Mitä? Haluatko puhua tästä? - Mistä?
Tiedät, mistä puhumme. - En tiedä.
Sitten puhumme siitä. Minä en ole oma itseni, sinä pukeudut kuin cowboy.
Mitä sitten? Pidän siitä.
Kun tapailit Andya, pukeuduit flanelliin, kun Chrisiä, trikoisiin.
Älä luennoi siitä, että en ole oma itseni.
Sinä pukeuduit kuin pidättäväisyystyttöä esittävä.
En ole kovinkaan sukkela suustani tänään. Tee mitä haluat. -Selvä.
Näytät Annie Oakleyn ja Peppi Pitkätossun lapselta. Mahtavaa.
Peura hyppäsi auton eteen, ja karhu hyppäsi peuran eteen.
"Edamame-Tommy on taas langoilla."
"Käske jengin lähettää numbat tähän diileriluuriin."
Kyllä, kävin ostamassa puhelimen. - Tule tänne. Heti.
Menemmekö ostamaan paremman puhelimen kävellen?
Olen Marshall Langham, teille tuttu Esiavioton seksi on tosi paha juttu
Odotin häihin asti kuuliaasti Syntiä saa katua loppuun asti
Kiitos, Marshall. Saatatte muistaa minut, olin täällä kerran aiemminkin.
Minä en muista sitä. -Olin minä. Mutta minulla on uusi viesti.
Paras tapa suojautua on olla harrastamatta seksiä ennen hääyötä.
Minä en kuuntele seksimoralisointia joltain minua 10 vuotta nuoremmalta.
Aamen, Gladys. Olet oikeassa. Et iästä, siitä toisesta jutusta.
Tämä lehtinen valaisee asiaa. Sen nimi on Tiedätkö Jumalaa paremmin?
"Keho on Jumalan lahja ja Saatanan leikkikenttä."
"Saatana piiloutuu kehon niemiin ja notkoihin."
"Jos levittää jalat, Saatana voi päästä ulos tai sisään."
Voimmeko nähdä kondomiesityksen uudelleen?
Minä en nimittäin tiedä, missä Lou on käynyt.
Haluaisin voida näyttää sen, mutta...
Olkoon. Tässä on penis. Kondomi rullataan alas sitä pitkin.
Itse asiassa jaan kondomeja kaikille. Kuka haluaa? Turvaseksin iloja!
Tämä on... - Kuka haluaa bilettää?
Sain varoituksen. Ja virallisen sellaisen, paperi on tosi hyvää.
Tämä ei ole mikään vitsi. - Minun pitäisi valistaa kansaa -
mutta noudattaa myös lakeja.
Olet pomoni, mitä teen? - Sinä olet nykyään pomoni.
Totta. Miksi pelkään sinua yhä? -Olen itsevarma ja katson kaikkia silmiin.
Neuvonantajana suosittelen sinua pyytämään virallisesti anteeksi -
ja noudattamaan jatkossa lakia orjallisesti. Mutta epävirallisesti -
parhaana ystävänäsi... Ihailen sitä, mitä teit.
Onneksi äänestin sinua valtuustoon.
Tämä on hyvä, älä vain rajaa kuvaa liian pieneksi.
Voinko kysyä jotain? Mikä edustajaa vaivaa? Hän on vähän robottimainen.
Hän on mahtava. Kun hän ei esiinny, hän vain istuu paikallaan.
Hän ei koskaan yllätä meitä. Se on täydellistä. Edustaja.
Istutteko tuohon? Testaamme videotamme. -Okei.
Käykää läpi joku puheista.
Olemme käyneet läpi kovia aikoja, mutta olemme Ohiosta.
Me olemme kovia. Emme aio vain selviytyä näistä ajoista -
vaan me loistamme näinä aikoina.
Hienoa. - Kiva.
Nähdään myöhemmin.
Hän on mahtava. Aivan loistava.
Anteeksi, että kolaroin autosi Anna anteeksi. Ole kiltti, Ron.
Ole kiltti.
Mitä sinä teet? Tapatko minut?
Miksi sinä kaipaat jatkuvaa viihdykettä, Tom?
Tuijotan ruutuja koko ajan, koska elämäni ei ole mennyt kovin hyvin.
Hyppyytän mieluummin mielikuvitus- ukkeleita kuin ajattelen asioita.
Olen oikeasti pahoillani.
Mene istumaan toimistoosi. Harkitsen, lavertelenko tuomarille.
Äläkä hyppyytä siellä ketään.
Moi. Halusin vain tulla osoittamaan tukeni. Mitä aiot sanoa?
En tiedä. Varoitus on iso juttu.
Minusta sinut äänestettiin johtamaan eikä seuraamaan.
Niin minun olisi pitänyt sanoa aiemminkin.
Minulla on paha mieli sanoistani. - Olit oikeassa.
Tiedän, mutta minulla on silti paha mieli. Jatka.
Kadotin itseni tässä suhteessa.
Ostin lasson netistä. Leikkasin kaikista farkuistani shortsit.
Oma luonteeni katoaa aina uuden suhteen mukana, sen pitää muuttua.
Erosin Rickiestä. - Hyvä.
Mutta takaan, että hän ei ikinä lassoa yhtä komiaa hiehoa -
kuin sinua, Annie Oakley.
Mitä tuo mainoskatko opetti? Että se loppui.
Mitä varoituksesi tarkoitti? - Sain huomautuksen lain rikkomisesta.
Mitä sitä sanotaan? Jos rikot, ostat. - Se ei taida päteä tähän.
Kerro se Pier Onille, jonne minulla on ikuinen porttikielto.
Aion pyytää anteeksi. - Kiitos.
Siis kaupunkimme antiikkisten lakien takia.
Pidättäytymistä opettavilla alueilla on eniten teiniraskauksia ja tauteja.
Tämä laki on idioottimainen. Me kaikki haluamme samaa asiaa -
vähemmän teiniraskauksia ja tauteja. Miksemme käytä kaikkia aseitamme?
Useimmat teistä ovat eri mieltä kanssani, ja aion muuttaa mielenne.
Siihen asti kannan varoitusta ylpeänä rinnassani kuin kunniamerkkiä.
Suuria sanoja naiselta, joka yrittää kiinnittää A4:n bleiseriinsä.
Seuraavaksi kuulemme faniemme mielipiteitä uudessa osiossamme -
"Oletteko siellä, perdvertit?". Tässä minä, Perd, ja uusi osuutemme.
Olen niin tylsistynyt. - Minulla on jotain sinulle.
IPhoneniko? -Ei. Tämä on ei-sähköinen kirja, joka on tehty paperista.
Sen nimi on "Autojen korjausopas 1982".
Luet sen kokonaan ja autat minua korjaamaan autoni, jonka romutit.
En ilmianna sinua, mutta jos mokaat vielä -
sinulla on muutakin pelättävää kuin virkamies kaavussa. -Kiitos.
Lisäksi: kun saat puhelimen takaisin, et tuijota sitä puhuessasi muille.
Katso miestä silmiin.
Toiseksi: jos sinun täytyy puhua ongelmistasi jonkun kanssa -
etsi Leslie käsiisi. Hän rakastaa sitä sontaa. Käy töihin.
Media murhaa minut. Pawnee Sun kutsuu minua "Leslie Kupaksi".
Mutta en edes välitä. Murskaan heidät, olen raivoissani.
Aion juoda tuhat Red Bullia ja kirjoittaa uuden seksivalistuslain.
Olet melkoinen kone asioiden aikaan saamisessa.
Lähetä luonnos minulle, yritän auttaa. -Kiitos.
Saat poistaa kirosanoja: sanoinhan, että olen raivoissani -Näytä niille.
Rakastan sinua. - Samoin. Mitä sinulla on päälläsi?
En voi tehdä tuota nyt.
Oletko valmis lähtemään? - Totta kai, April. Mennään.
Mikä sinua vaivaa? - Hauskaa.
Ole varovainen, liikenne on paha. - Voi ei, ne saivat sinutkin!
Erinomaista. Minulla on nälkä. Haetaan akkuja, siis ihmisruokaa.
Akut, siis ihmisruoka, kuulostaa hyvältä. Erinomaista.
Mennään.
Suomennos: Toni Koskelainen BTI Studios